re_un_er

• я думала, перед кем я испытываю чувство вины. и оказывается, что у меня есть идеальное представление о себе и своей жизни, и есть та моя часть, которая считает, что некоторые события в моей жизни неуместные в соответствии  с этим идеальным планом
• я хочу думать о себе так, как я есть. о других так, какие они есть. и о мире так, какой он есть. наверное, для этого меня не должно быть
• посмотрела 17 серий  in treatment за 3 дня. я ожидала большего.  то есть я разочарована.  то есть мне не очень нравится. и всё же втянулась
• "зачем тебе море вот такой ширины, зачем тебе небо вот такой вышины?   если ты такой ленивый, если ты такой пугливый, ни к чему тебе дороги, буераки, реки, раки, руки -ноги береги"- песня о путешествии к самому себе
• многие боятся психотерапии, потому что бояться встречи с самим собой. хотя этой встречи не может не произойти. другое дело в том, что ты увидишь

• мне наконец-то объяснили, почему мои макеты детских книг не подходят " азбукварику". даже не просмотрев макет, она сказала, что можно сразу уносить домой. потому что макет плохо сделан. " то есть если я не умею рисовать, то идея книги даже не будет рассматриваться?" -удивилась я. - " да, ваша идея может быть отличной, интересной, но если макет сделан плохо, то книга отбор не проходит". я считаю, что правила не очень -то хорошие, потому что автору- составителю книг нужно не только придумать, написать, обозначить картинки, но и красиво исполнить танец художника-дизайнера. теперь, если решу делать для них третий макет, то выполню его в фотошопе и распечатаю на глянцевой бумаге, чтобы блестело. пусть я не согласна с правилами. идея важнее умения автора рисовать. но правила -есть правила. и если я хочу там работать, то по необходимости освою и профессию художника - дизайнера и кого там ещё.
• а на сейчас отправлю уже имеющиеся варианты другим издательствам
• хороших детских книг в минске нет, но есть в москве и питере. и это нужно исправить. я была в 4-х магазинах, и там нет, и не было книг по теме " я иду в детский сад" и о том, как строить отношения для самых маленьких. хотя я считаю, что эти книги должны быть в каждом магазине, как и те многочисленные копии друг друга, лежащие на полках. почему посредственная литература есть повсюду, а хорошую приходится искать? наверное, сложно понять, что такое хорошо, когда читаешь только посредственое
• отправила резюме с фото на должность вирусного маркетолога. меня забавляет фото: я сделала её сегодня, не сделав причёски и не припудрив нос, кажусь себе совсем девочкой, правда, толстощёкой. если бы яувидела такое фото и была работником отдела кадров, то удивилась бы ненакрашенности и отсутствию причёски-серёжек на фотографии, которая должна представлять. но я не хочу исправлять это.
• 
• а может быть, я специально что-то делаю не так?

• провела мини-исследование. говорят, книги, которые я ищу, есть. просто их нужно искать. я, правда, пока не видела. потому что ходить на книжные ярмарки -недостаточно. В Минске этих книг нет. А в Мосвке и Питере хватает. насобирала авторов и названий, буду продолжать исследование содержаний
• погружаюсь в детскую литературу на новую глубину
• меня раздражают комментарии в стиле : - я беременна. - о , все уже давно беременны, а ты только сейчас. или - это невкусное мороженое. - как же, все авторитеты говорят, что вкусное, а тебе, дуре, невкусно. или - что вы думаете об этом? - неужели не понятно, я писала об этом 20 постов назад. или - я делаю фильм. - ну давно уже пора тебе. и т.п.
• я сейчас особенно нетерпима к нарушению границ, к тому, что кто-то самвыражается за мой счёт. хотя я понимаю, что это может быть неосознанно. или торопился и фразу не продумал. так осозновайте и будьте внимательны. потому что я брыкаюсь от неуклюжего собеседника

• у меня была иллюзия: все люди равны. мне было стыдно, когда я думала о том, что я " выше,больше, сильнее и т.п." зря я так. люди равны в "божественном", но не в человеческом
• чаще всего люди спорят о словах, забывая о сути. "решают" друг друга, а не общую проблему. если бы не это меряние "письками" - мир был бы другим. почему идёт борьба за " кто лучше, правее и т.п.?" я думаю так: потому что : нет внутреннего ответа и внутренней уверенности. ответ принадлежежит только окружающему миру
• почему я не могу изменить своё питание? я знаю, что часто ем всякую лабуду, но продолжаю есть. потому что я и раньше ела, и ничего со мной страшного не случилось. не умерла ведь. и выгляжу нормально. и с другими зато за одним столом. и готовить отдельно не нужно и т.п. новая привычка, говорят, формируется 30 дней. а меня хватает на три, блин
• в одной из книжек понравилось сравнение человека с падальщиком. а разве нет? еда в магазине хранится месяцами, напичканная химией, туда же многие фрукты и овощи, всё красиво и вкусно, но ,блин, нифега не полезно. а если полезно, изволь и сохраняющую химию слопать. в анекдоте или нет была шутка, что сейчас трупы намного дольше разлагаются. какое качество молочных продуктов? яиц? и какие выходы? заиметь свой участок, курочек и коров? или обязать каким-то законом бизнес быть социально отвественым?
• плохая еда и лекарства только потому не отрава, что мы не видим последствия, потому что они удалены от нас на десятки лет. но последствия есть. вы ведь знаете, что если чего -то не видно, это не значит, что этого не существует
• а если к плохой еде добавить переедание, сидячий образ работы и отдыха, стрессы , качество воздуха и воды и т.п.
• а ущербное мышление говорит так: я не выбираю, я не умею, не от меня зависит, я и так как-то справляюсь и т.п.

• Ещё мне понравилась песенка " Pearls before swine" - " These things too"

• и ещё от подруги заразилась " Roxette" - " A thing about You"
• "Dadafon" - " Slowday", " I wish to weep"
• сейчас прослушиваю Lisa Gerrard - альбом " Black opal" вот ссылка http://community.livejournal.com/by_muzobmen/225147.html#cutid1

• я хочу эту работу, я добиваюсь её, я говорю о ней, как уже о моей, а она отказывается, хотя я-идеальный для неё вариант. ещё пару попыток, и нужно будет принять отворотное зелье. а до этого успеть сходить на сторону к такой же, только с другим именем. буду добиваться её до конца этого года, а в новом- постучусь в новые двери. ведь если дверь не открывается, может, это не моя дверь
• когда обрабатываю фотографии, понимаю, что могу заниматься этим очень долго и без напряга, при этом не чувствую прежней потребности фотографировать
• просматривая вакансии по PR и журналистике, становится скучно
• в новом году намечается открытие своего дела, может, его мне будет достаточно, но я сейчас так не думаю
• и дело не в том, что я ищу работу, я ищу деньги, за которые смогу реализовывать идеи-проекты

• " Съёмки в Палермо" Вима Вендерса - хороший фильм, стал интересен ближе к концу, понравился образ смерти и диалог с ней, понравилась мысль о том, что " смерть-это единственный выход", потому что и мне близко это понимание, я знаю, что приходит момент, когда жизнь как будто исчерпывает себя, и пора переходить на новый уровень, и тогда нет другого выхода, только смерть, как переход
• " Кошачий суп" Сато Тацуа- наверное, это что-то о жизни и безжизненности, мало что поняла, понравилось разнообразие фантазии автора и художника, визуальныйя ряд очень интересный, необычный, но настолько малопонятный, что хотелось выключить. После прочтение Википедии, о чём этот мульм, многое прояснилось. Понравились образы водного слона, красного застывшего моря.
• " Возвращение кота" Хироюки Морита - лёгкий и приятный мультик с простым и важным смыслом
• " 5 см в секунду" Макото Синкай - красивенный мульт, а содержание непримечательное
• " Рыбка Поньо на утёсе" Хаяо Миядзаки- слабенько, хотя как всегда есть интересные авторские образы, мои любимыу мультики у него " Унесённые призраками" и " Ходячий замок"
  

• когда радуешься, не ищешь смысла. мне казалось, что если я знаю, что такое "радость бытия", то и все остальные это тоже знают. и кода мне говорят, что счастье не вечно, что это мгновения и т.п. я понимаю, что мы говорим о разном счастье, о разной радости. при этом и я не могу найти подходящего слова, чтобы объяснить. если человек осознаёт "радость бытия", то это длится вечно
• а ещё мне раньше казалось, что конфликты опасны, что негатив ужасен и т.п. страха было больше, чем самой ситуации. а теперь не так страшен конфликт, как его рисуют. хотя эмоции ещё плетутcя следом, по привычке задерживая дыхание
• а ещё я знаю, что я - слоёный пирог или многоэтажка. и в зависимости от осознанности нахожусь на том или ином этаже
• мой план на ближайшее время: работа- писать детские книги или заниматься организацией выставок,праздников и т.п. ведение сайта-проекта по арту. танцы. гитара. массаж.путешествия, новые бизнесы, спорт, новая информация, активный семейный отдых, и пусть всегда находится время и силы для хорошей музыки, книги, фильма
• моё изменение связано с сильным желанием делать, активно преобразовывать среду. раньше я была больше сосредоточена на внутреннем и на поиске
• делюсь интересным психоанализом сказки Андерсена " Девочка со спичками": http://jula-vla.livejournal.com/7316.html, http://jula-vla.livejournal.com/7513.html, http://jula-vla.livejournal.com/7743.html

• я вот раньше иногда думала, мол, не скажу эту идею, а то сопрут и мне ничего не останется. а на днях я поняла, что многим людям эти идеи нафиг не нужны, потому что на реализацию идей нужен внутренний ресурс. которого у многих просто нет. самим мало. чтобы отдавать- нужно что-то иметь, даже не что-то, а много чего, тогда процесс отдачи- это такая же необходимость, как и процесс получения. с отдачи, с самовыражения начинается настоящая своя жизнь. так мне сейчас кажется
• мне понравились занятия индийскими танцами. очень женские, очень раскрывающие, очень сексуальные и игривые. пилатесы, йоги и т.п. отдыхают по сравнению с ними
• павич был прекрасен, есть и будет. жаль, что он больше ничего не напишет. он для меня -мастер слова, он -кудесник, творец чудес. у него есть такие строчки, от которых можно взорваться, расхохататься и заплакать. спасибо ему. и рекомендую тем, кто его ещё не читал
• под воспитанием детей многие понимают запугивание, унижение, шантаж, вызывание чувства вины и т.п. и мне очень, очень, очень грустно быть свидетелем этому
• " ты плохой- потому что я не могу тобой управлять"- одно из самых сильных во мне чудовищ. " ты послушный, поэтому скучный" - ещё одно

• я изменила себя- я не изменила себе, начинается новый этап, новые юзерпики и стиль журнала как дань изменениям
• смотрю в зеркало- там не та я, которая я внутри, пора проводить фасадные работы по соответствию, только стрижку не сделаю, хотя она соответствует внутреннему, мне важнее примерить ещё одну причёску
• я каким-то чудесным образом доверяю и не доверяю своей интуиции. с одной стороны, я чувствую, с другой стороны, мои мистические переживания меня серьёзно подводили
• в себе и в других людях я вижу много хорошего, при этом воспринимаю это как само собой разумеющееся, а вот на разных негативах концентриуюсь, как над ошибкой, которую нужно исправить. хочу осозновать два конца палки в гармоничной степени. поэтому мне в некоторй степени неуютно за свой вчерашний пост. простите меня и я прощаю саму себя
• мне снилась злая собака с горящими глазами, я защищалась, била её палкой с сильным горловым выдохом, саша проснулся и разбудил меня, интересно, что это была за шавка и смогла ли бы я её прибить, или лучше её погладить ? во сне я редко чувствую страх, вместо него чувство непонимания и какой-то странной ошибки
• делюсь офигенной ссылкой http://nedorazvmenie.livejournal.com/1068994.html. моё мнение, читать отрывок всем и до конца, ещё лучше в старших классах школы
• меня удивляет разнообразие людей - это сильная энергия, меня удивляет творчество - туда же
• при этом, размышляя над системами верований -философий, кажется, что человек- это клетка, которая чем больше сможет принять в себя разнообразной информации, тем она энергичнее, живее. при этом есть встроенный механизм "привычки мышления -чувств-реакции" , который ограничивает частоты восприятия. хотя , наверное, так и должно быть, всё в порядке. вдох-выдох, старое-новое и другие соединения противоречий, движущихся одновременно
• рассылаю своим близким полезные на мой взгляд ссылки и не могу прекратить. кого-то хочется позабавить, кому- то - дать повод задуматься и т.п. и что это я себе подработку такую придумала ? наверное, если ты улыбнёшься или осознаешь что-то в тексте, мне станет приятнее жить с близкими, которые это понимают и этому улыбаются

• получив высшее образование и уйдя в декрет, я попала в ситуацию паузы, когда смогла подумать о себе и своём, что на самом деле мне важно и интересно, что я хочу делать, кто я и что мне нужно и т.п. хотя , коненчо, мои паузы были многолюдны, поэтому и там был шум. у каждого человека должно быть время делать паузы, в одиночестве, в себе, чтобы понять, той ли дорогой он идёт. но разве кто-то берёт себе паузы? разве кто-то чувствует эту потребность?
• в детстве нас обучают правилам поведения в обществе, азам математики и языка, развивают художественные навыки. всё хорошо. только важно дополнить всё это правилами отношений с собой: как я дышу, двигаюсь, говорю, что я ем, как я думаю, как я чувствую, как я реагирую.. потому как эту науку я стала проходить только пару лет назад, когда у меня появилась возможность взять паузу и подумать, каки чем я живу
• сходили на спектакль "F1" филфака БГУ (по пьесе «F1 – помощь!» И.Муренко. Неплохая музыка и форма, но очень непродуманное, поверхностное, одностороннее содержание-хаос с невыраженной мыслью, с надуманными проблемами. Ощущение, что писал подросток о взрослых, когда сам ещё ни разу им не был.
• создала сообщество http://community.livejournal.com/byartby/profile, прошу показать его своим друзьям-творцам, буду рада, если мы будем сотрудничать
• позвали на собеседование в детское издательство, но предупредели, что нужно будет писать " животные" книжки, которые мне не нравятся.будем договариваться.

• первый мужчина, которого я полюбила, был, кажется, единственной творческой единицей на весь хулиганский район. второй скзал, что главная цель его жизни- отношения с богом, третий любимый верит в своё великое предназначение
• пережила психологический кризис, на сейчас кажется, он был связан с бездействием, ведь я легко вышла из него, занявшись лепкой серёжек, взяв в руки фотоаппарат, написав ещё пару строк книги, приготовив торт, назначив встречи друзьям
• с другой стороны, все эти действия можно расценить как бегство от этого состояния
• мои эмоции куда более инфантильны, чем мысли. смотрю в себя, наблюдаю и даже не верится, что это я так чувствую
• - привет- привет- ты выглядешь уставшей ( и какого я это сказала?хотела послать сообщение, что я внимательна к блеску в её глазах, но разве нельзя было подобрать другие слова? ведь эти слова можно перевести как " ты хуёво выглядешь", а собеседница может перевести как " я всегда хуёво выгляжу", но всё это я успела подумать потом, а сказала я быстренько то, что пришло в голову. надо бы завести себе )
• я как слоёный пирог, о какой цельности может быть речь, когда ум сам по себе, сердце само по себе и я тоже сама по себе
• и ещё я на днях чётко осознала, как тотально я на рельсах, на старых привычках и картинках мира, при этом как-то умудряюсь двигаться, наверное, осознание пусть медленно, но верно набирает силу
• смотрели сериал " все ненавидят криса"- этакий расслабляющий семейный фильмец с узнаваемыми типажами, стереотипами и привычками, и легко расстаскиваемый на цитаты

koolamesa

"Я пользуюсь вот этим определением: «ИНФАНТИЛИЗМ – сохранение в психике и поведении взрослого особенностей, присущих детскому возрасту. Выражается в несамостоятельности решений и действий, чувстве незащищенности, повышенной требовательности к заботе других о себе, в пониженной ил повышеннной критичности к себе».